اس ام اس و جوک جدید توافق هسته ای


ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻴﺘﺮﻯ ۵۰۰ ﺭﻳﺎﻝ، ﺍﻭﻧﻢ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﻪ ﻇﺮﻳﻒ ﺑﺬﺍﺭﻩ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯽ
😄😄😄😄
****************
شانس نداریم که…
حالا که داره رابطمون با آمريكا خوب ميشه؛
میزنه اقتصادشون تعطيل میشه!

هيچی دیگه…!!!
از فردا بايد خرج مردم مظلوم آمريكا رو هم ما بديم! حالا ببین
😒😒😒
****************

دیدی چی شد؟

.

.

.

.

.

.

.

حالا ۲۲بهمن بریم چی بگیم؟!!!

****************

بعد از نام گذاری شهر منهتن به مش حسن به دستور اوباما

به دستور روحانی ،نام شهر اراک به باراک تغییر کرد … ))

****************

جناب آقای روحانی رییس جمهور محترم

.

.

.

حتی اگرلاس وگاس بیاد قم،

دوباره بنزین لیتری۱۰۰تومن بشه،

نیروی انتظامی بیاد به هرخونه یه دیش بده،

مجری زلال احکام عوض کنن،

داریوش تو تهران بخونه،

اکادمی گوگوش بزنن تو صداوسیما

کارخونه گلاب قمصر عرق کشمش بزنه،

دلستر بشه ابجو،

بازم ما یارانه هامون رو میخواهیم…!

باتشکر (جمعی ازمردم اصفهان)

****************

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﺩﺭﺯﻣﯿﻨﻪ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ !!

.

.

.

.

.

ﺍﻃﻼﻉ ﺭﺳﺎﻧﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺗﺎپ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﻧﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ

****************

توافق انجام شد، تمام مشکلات حل شده؛

فقط اختلاف سر صورت حساب هتل پلازای لوزانه!

ظریف میگه: دونگی،

کری میگه: مذاکره برای شما بوده پس مهمون شماییم.

ظریف تا این لحظه کوتاه نیومده .

****************
بعد از توافق رفتم خرید، کلی جنس خریدم گفتم : چقدر میشه؟
فروشنده گفت : دو ریال!
هیچی دیگه پول خرد نداشتم صد تومنی دادم، گفتم بقیه پول انعام خودت!
بنده خدا فروشندهه سکته کرد
😅😅😅😅

****************

بیست میلیون جمع کرده بودم پراید بخرم حالا با این توافقِ اخیر، موندم پورشه بخرم یا مازراتی؟!!!!
😕😕😕😕

****************

ﺍﻣﺮﻭﺯ ۱۰۰۰ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ، ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﻪ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﺑﺪﻩ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺭﻭ
ﺑﺨﺮﯼ؟؟؟ مگه خبر نداری تحریم ها رو برداشتند؟!!!
😄😄😄😄😄

****************

دمت گرم ظريف 😉

تو كوچه ی ما دارن داد ميزنن دمپایی كهنه بيار پرايد ببر… 😋😋😋😋😋

****************

روحانی به غرب: این تازه ظریفمون بود… منتظر کلفتمون هم باشید!😄😄😄😄

****************

شما یادتون نمیاد، یه زمانی جلیلی میومد لبخند میزد میگفت: مذاکرات مثبت بود!😋😋

****************

آهای آقایون! تا سکه ارزون شده برید زناتونو طلاق بدید! شاید دیگه از این فرصتا گیرتون نیاد!

****************

اس بازي امشب اوباما با روحاني؛

اوباما: حسن….

روحاني: جون دلم !!

اوباما ؛ دوسم داري ؟! 😔

روحاني : اره عزيزم چرا نداشته باشم !؟!

اوباما : من دلم اوجولات مي خواد !😞

روحاني: تحريما رو برداشتن برات بهترينش رو مي خرم ! تو جون بخواه عشقم….

اوباما : مرسي كه واسه بهبود رابطمون همه كار كردي …. با دنيا عوضت نمي كنم !! 😘

روحاني : اون مرتيكه نتانياهو كه ديگه بت اس نداد ؟!

اوباما : نه عسلم ! بلاكه …. 😜😜😜

****************

ﻣﯿﮕﻤﺎاااا
ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪ از ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﮔﺮﻭﻩ ۵+۱ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟!
ﺍصلاً ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﺤﺮﯾﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯾﻪ؟!
ﮐﺴﯽ ﺑﻠﺪﻩ؟!!!
ﺁﺑﺮﻭﻣﻮﻥ ﻧﺮﻩ، ﺑﺨﻨﺪﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ…
😄😄😄😄

واکنش ها به توافق هسته ای (طنز)

محمود احمدی نژاد: همه شاهدند. ما خودمان قبل از آقای ظریف و روحانی به دنبال

توافق بودیم. منتها تا می‌آمدیم حرف بزنیم همه بلند می‌شدند می‌رفتند. به طوری

که ما الان بیست سی تا موافقتنامه با صندلی‌های متخاصم در کشو داریم! تقصیر ما چیه؟

یک دختر ۱۶ ساله که در زیر زمین خانه‌اش انرژی هسته‌ای تولید می‌کرد: الان با این

همه انرژی هسته‌ای تو زیرزمین چیکار کنم من؟ کی پاسخگو است؟

حمیدرضا بقایی: البته به من ربطی نداره ولی اگه یه موقع مشکلی تو انتقال اون

صد میلیارد دلار پول بلوکه شده بود کارت من هست، بگین واسه من بفرستن

بعد من براتون کارت به کارت می‌کنم .

محمد علی آبادی: یه کم گرامر ظریف مشکل داشت ولی!

سعید جلیلی: امیدواریم که کشورهای ۱+۵ بعد از این همه سال حالا که مذاکرات

به اتمام رسیده به درک درستی از تاریخ و فلسفه رسیده باشند که من فردا از

همه‌شون سوال می‌کنم.

نتانیاهو: واقعا چرا هیچکی نمی‌فهمه من چی میگم!؟

دلنگرانان: مردم فعلا خوشحالی نکنند. ما تقاضای ویدئو چک دادیم منتظریم ببینیم

نتیجه چی میشه.

حمید رسایی (۴۷ ساله از فنلاند): این چه توافقی است؟ وا حیرتا! وا ایرانا! همه چیز

را دادیم. در مقابل استکبار عقب نشینی کردیم. بدون نابود کردن غرب از میز مذاکرات

بلند شدیم. خیلی ناراحت شدم. اصلا اعصابم ریخت بهم. این چوب اسکی من کجاست؟

بابک زنجانی: از من هم تشکر کنید. من اینقدر تحریم‌ها رو دور زده بودم بعد از یه مدت

به بیماری دور زدن غیرارادی دچار شدم، دیگه همه رو دور می‌زنم. دست خودم نیست.

یک خبرنگار پایین بالکن هتل کوبورگ: آقای ظریف آخرش چی میشه بالاخره؟ (صدای

گنجشک‌ها) چرا کسی جواب نمیده؟ (صدای گنجشک) تا کی باید منتظر بمونیم؟

(صدای گنجشک) (از اثرات کش آمدن مذاکرات بر روح و روان خبرنگاران)

کیهان: به گواهی صدها سند غیرقابل انکار … طبق غیرقابل‌ترین انکارهای سند

گواهی … برخی عناصر فریب خورده … بلندگوهای بیگانه … روزنامه‌ها … آی قلبم …

ببخشید من حالم خوب نیست. فعلا محض احتیاط مرگ بر آمریکا.

صداوسیما: دلفین‌ها معمولا در مواقع حساس می‌خندند. این یک دلفین نر است که در

مواجهه با کوسه می‌خندد… بله … خبر می‌رسد که توافق هسته‌ای صورت گرفته است …

دلفین ماده اما در مواجهه با کوسه‌ها محتاط‌تر است … بیانیه توسط خانم موگرینی قرائت

میشه … دلفین نر همچنان می‌خندد. بسه دیگه! حالا آگهی ببینید!

653 بازدید
::تاریخ انتشار: تیر 23, 1394
تلگرام فیسبوک توییتر گوگل پلاس اشتراک در فیس نما اشتراک در کلوب

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

جدیدترین مطالب
پربیننده هفته
پربیننده ماه

اخبـــــار بازیگـــــران و چهره هــــــا

گالـــری عکس هـــای دیدنی و جـــالب